相変わらず忙しい彼。私の今好きなカズさん。

デートらしいデートはしていない。

でも、毎日連絡をくれるからか、あんまり淋しくない。

なのに、なのに

「俺みたいなのはよして、もっと時間があって、普通のデートができる人がいいんだよ・・・。」

と、言われた。

「私のことをフッテる？フッテるならしょうがないけど」

「フッテない。俺みたいに、女をちゃんと幸せにできないのはダメだ・・・」

あれ？いきなりのマイナス思考・・・。仕事でなにかあったかな？

「ねぇ～私がいつ幸せじゃないって言った？不満を言った？
仕事忙しいのは分かってるよ。いつも頑張ってるなって思ってる。
私は仕事できない暇な男に興味はない。頑張ってる男の人だからこそ
女として尽くしがいがあるんだよ。
負担になるなら連絡もしてくれなくていいよ。会えなくてもいいよ。
私は変わらず勝手に好きでいるから」

「なんなんだよ。もう・・・京香ちゃんステキすぎる。俺、頑張ってくるよ」

_(￣▼￣)ﾉ彡は～い。頑張って来て～

本音を言えば、デートだってしたいし、電話じゃなくて、もっと会いたい。
ゆっくりご飯を食べて、いろいろなことを話したいし、もっと知りたいし、知って欲しい。

でも、今までの女性たちは不満をいっぱい言ったでしょう。
会えないことを責めて、浮気するだの、駆け引きをして心配掛けるようなことを言ったでしょう。
私だって別の男に言ったことがある。
言ったら別れが来ることもわかってる。

尽くす女。すべての女がどんな男にでも尽くすかと言ったら、違うと思う。
女が尽くすのは
その男性が尽くしがいのある男だから。だと思う。

ただ、今は一緒にいる時間もないから、料理を作ってあげるとか
何か行動に起こすことはできない。話を聞いて励ましたりすることしかできないし、一方的に尽くしすぎて都合の良い女になるのはゴメン。

今は毎日連絡をくれていることを感謝しているし
会った時は、必ず「京香ちゃん何食べたい？」と食べたいものを食べさせてくれて優しい言葉をくれることに感謝している。
だから、会えないこと、デートできないことを責める気もないし、何も言わないことが今の私にできる尽くすこと。

「泣く」

悲しい出来事、辛い出来事があった時

胸の中がいっぱいになった時

誰か傍にいて欲しい。

でも誰でもいい訳じゃない。

私が元旦那様からのプロポーズを受けた理由も

別れた理由も「泣く」が関係している。


結婚する前、元旦那様にプロポーズをされていて、しばらく保留にしていた。

当時、私は昼間の仕事をしていて

ある日職場の人間関係でとっても悲しく、悔しい思いをした日があった。

仕事が終わって元旦那様の家に行った。

仰向けに寝ている元旦那様の上に乗り

帰りの電車で我慢して溜め込んでいたいた涙を元旦那様の胸に思いっきり流した。

突然、すすり泣きを始めた私に、当然、元旦那様もビックリするわけで

「どうした!?泣いてるの!?」と。

「どうした!?」

結局、元旦那様にはその日あった出来事を話さなかったけど

泣き続ける私に、元旦那様は優しく頭を撫でながら数時間そのまま胸を貸し続けてくれていた。

泣き止んだころ、旦那様が一言

「辛いなら、仕事辞めていいんだよ。」

「・・・大丈夫、まだ頑張れる気がしてきた。ありがとう」

泣ける相手。辛い時、悲しい時に泣ける相手。

他人の前で泣かない私も、この人の前なら泣ける。「この人と結婚しよう」と結婚を決めた。

「離婚」はその逆で・・・「泣けなくなったから」

母に癌が見つかり、かなり進行していると宣告された日から

不安、悲しみ、母を失うかもしれないという、怖さが襲った。

父が私の前で泣く。私がしっかりと、強くいなければ！

私は母の前では勿論、父の前でも泣けなくなってしまった。

宣告された日も、闘病中の母の辛い姿を見る日も

毎日のように独り泣いた。

元旦那様は、その頃、仕事が上手くいかず、毎日イライラ。

母の病気のこと、今、自分が辛いことを話せなくなっていた。

誰かに抱きしめてもらいたい・・・。誰かに？旦那様の前では泣けない。

「夫婦ってなんだろう・・・私たちは終わっているのかも」

母の闘病生活と共に別居を始めた。


数日前の深夜、私はある出来事があって
家で独り大泣きをした。（カズさんは関係していない）

「泣ける相手」

深夜なので、カズさんにメールしても返信がないことも分かっていたけど
「悲しいことがあった。」と一言メールした。

メールをしたものの。私はカズさんの前で泣けるのだろうか・・・。